——母親說，你在“超度”工作，所以你會感到疲憊。[em9]

前幾天，在凌晨兩點多的時候，打電話回家，把父母拉起來談了很多工作上的問題，談著談著便哭了出來。人常在需要堅強的時候，脆弱得不堪一擊。

哭，是因為真的覺得很累；累，不是因為體力上的辛苦，而是從心底涌出的惆悵與茫然。

前段時間，自由兄拋出一個“不做藥會有什么變化”的石子，敲出了很多已經(jīng)藏在心底里的實話，但那畢竟是高中時夢想的漣漪，看著美麗，卻不再真實。醫(yī)藥是一種毒藥，真正走了進去，才發(fā)現(xiàn)，對人對事，更多的時候，只會明知故犯。這該也是一種愛戀吧。

遺憾，我并不是一個能承擔(dān)得起愛的重量的人（可憐也），一旦選擇，常常會投入得被別人看作是一種虛假。其實，我只是不期望在自己的工作里出現(xiàn)一些尷尬的場面，對不起自己，也對不起給自己機會的那些人。而所有的過錯又在于，常常會設(shè)想一些復(fù)雜的背景問題，給自己設(shè)下一層層的圈套，避著自己往里鉆，也避著同事一起往里鉆。一旦到了這個時候，我就會從一只燦爛的可以婉轉(zhuǎn)歌唱的小鳥變成一只烏鴉，專注著一塊塊的肥肉，并費盡心機。我知道那些可愛的同事們并不愿意看見我的這種轉(zhuǎn)變，但，有些事情常常情非得以。

生命不可承受之輕，喜歡的理由是喜歡那里面的被稱作卡列寧的狗，在每個清晨來臨的時候，都會充滿全新的充沛的愛，去溫柔地喚醒他的美麗的女主人，并帶來純凈的早餐。單純，不是愚蠢，而是讓自己輕松的理由。我曾把卡列寧的名字放在床頭，睜開眼，就可以看見它的早晨。

可我實在沒有辦法一直這么輕松：自己的項目，從開始到最后，一根弦很難可以松弛得下來；看到“同事”有時的“無所事事”，打心底里為他們的前途著急，我寧愿他們超過我并領(lǐng)導(dǎo)我，也不愿看著時間就那樣白白流過；工作一段時間后，常常期望得到一些評定，哪怕是批評也好，否則就會浮想聯(lián)翩，雖然，多數(shù)都是在“遭受”表揚；問題發(fā)生的時候，不再推讓爭辯誰的過錯，只是期望能饒過口舌直接商議核心，找到根源，再論由誰來完成為好；好事來臨的時候，竟然也無動于衷，仿佛只有失敗才是感情的催化劑，卻忽略了，這才是長久疲憊的最好安慰；一直習(xí)慣把苦悶留給自己，與別人（除個別死黨外）說的全是噴著口水的花言巧語，但靜下來，就直接掉入了迷宮，走累了，哭不出，就等待天明；甚至包括自己所在的公司，眼見著從創(chuàng)建到逐步的改制到招聘一些新鮮人力資源，業(yè)務(wù)從最初的荒蕪到開始有序，心也一直隨著緊張，看見老總的面容也沒有以前那么輕松，我便會感慨沒有一份工作可以被稱作容易，看見員工思想動搖，恨不得自己幫他們做些什么事情，也許是不錯的跳槽機會，可是，總是覺得在這個階段選擇離開有些對不住一直帶著我們走的老總……其實我只不過是一個小兵，在打工的前沿線上工作，在表現(xiàn)尚佳的時候被放在可以被看得見的地方，而后，會在時間中學(xué)會并習(xí)慣心理與地位上的改變。

老媽說，你不是老板，你該有你自己的工作。
我說，也許，我只是期望公司能有個很好的發(fā)展吧。
老媽又說，你不可能決定公司的發(fā)展方向。
我沉默，那就看著忍著？
老爸插話，決定不了公司命運的，可以選擇不同的公司。
我哭了，我是真的舍不得這個公司。

一次，好友也問過我這個問題，可我找了半天，也沒有一個可以拿出個個兒的理由。如果必須找一個的話，還是完美在作怪，在這個不前不后的地方，我是不會放棄的，除非公司炒我的魷魚，除非，我真的成熟了，不再會為一個給我世界的概念的母公司感情用事。

那天夜里，母親說，你在“超度”工作。

現(xiàn)在，所有的話題又并到這一個字上了——度——在我上大學(xué)的時候，就被提醒過；在我剛開始工作的時候，再次被提醒過；在這個凌晨兩三點鐘的時候，它重新跳到了我的眼前。我畢生的課題?。?！

什么叫度？未之所及是不足，過猶不及是過度。于工作，又該是什么呢？

—明確自己的工作職權(quán)范圍，把握好分寸（難），保存精力；
—做自己該做的本職工作，適度學(xué)習(xí)其他知識（難），尋找精髓；
—幫助別人，不等于幫別人做事，承擔(dān)等于縱容（難）；
—己所欲，非他人所求，凡事凡物，需就事論事，莫要畫蛇添足（難）；
—公司與員工，永遠是一種契約關(guān)系，是契約，就意味著淡化感性與著重理性；
—在能力的前提下，炒與被炒只是角度上的變換，考慮的重點該在于個人利益的可能性變化；
—一旦有人將你的熱心視為企圖預(yù)謀，你便已經(jīng)過度了；
—老板需要的永遠只是一個助手。
……

也許還有很多可以用來表怔的現(xiàn)象，可，我不愿再多想了。想象，也該“適可而止”吧？